Вечером 16 мая в шведском Мальмё состоялся второй полуфинал «Евровидения — 2013». Из 17 участников в финальный этап музыкального соревнования прошли десять: представители Венгрии, Азербайджана, Грузии, Румынии, Норвегии, Исландии, Армении, Финляндии, Мальты и Греции. В финале, который состоится 18 мая, их ожидают еще 16 конкурсантов, включая представительницу России Дину Гарипову.
Господи, за что?! Мало того, что наши в хоккей проиграли, так еще и «Евровидение» это. Извините, вырвалось.
Мы рады приветствовать вас на непотопляемом в своей пошлости и второсортности как бы музыкальном конкурсе «Евровидение». Сегодня второй полуфинал.
Да, сегодня у нас день полуфиналов. Усиленно рекомендуем вам хоккейный Канада - Швеция. Там куда жарче все может быть.
Тьфу ты, в хоккее же еще четвертьфиналы.
Обычно на всякие бурые субстанции по поводу «Евровидения» исхожу я, но сегодня Саша сказал все за меня. Ну, пока что.
Здравствуйте. С вами сегодня Филимонов и Белкин, смотрим «Евровидение» за вас и комментируем это все на радость читателям (и на печаль особо возвышенных ляль из интеллигенции).
Для тех, кто по куче праведных причин НЕ следил за первым полуфиналом, расскажем вкратце: да, это было чудовищно, да, половине артистов хотелось отправить письмо с просьбой заняться чем-нибудь еще, да, Россия - в финале (и наш номер был, к слову, более лучшим, чем остальной репертуар конкурса в тот день).
В финале уже тусуется "большая пятерка", или как их там - Великобритания, Италия, Испания, Франция и... Еще какая-то страна. + Швеция, по праву победителей прошлого года. Ну а "большая пятерка" пожизненно в финале с 2001 года как отцы-основатели "Евровидения".
Такие дела, малята.
Все так.
Мы уже который год спорим, что делает "Евровидение" в разделе "Музыка". Нам с Филом, как ценителям всякого индастриала, прогрессива и прочих, далеких от евротреша жанров, конкурс ежегодно открывает новые горизонты ада. Надеемся, мы с большинством из вас будем сегодня на одной волне.
Читателям из ряда республик б. СССР, названия стран которых оканчиваются на "-ан": мы пристрастно относимся КО ВСЕМ артистам, а не только к вашим. Уймитесь со своими угрозами в комментах, нам не страшно :)
По ящику пока сериал про зареванную женщину, которая сидит на полу. Ей принесли ведро, она засунула в него тряпку и моет пол. Отлично.
Давайте немного о музыке что ли поговорим, а то с началом трансляции ее совсем не станет.
НУ ЧТО, ФИЛ, ПОСЛУШАЛ МОЮ ПЛАСТИНКУ?
Саша пугающе затих.
2013 год - совершенно выдающийся по этой части. Куча прекрасных альбомов один за другим заливаются в наши айподы. Сегодня вот Queens of the Stone Age ликнулся. До этого появился шикарный Daft Punk. Еще ранее Vampire Weekend, The National. А ведь в начале года еще были камбэки Дэвида Боуи, My Bloody Valentine, Ника Кейва, Земфиры наконец. Говорить о новой хорошей музыке можно часами. А тут какое-то «Евровидение».
Белкина еще не послушал, но альбом уже получил. Игорь, дай автограф!
-_-
Игорь дал мне автограф!
На здоровье.
Я дико жду новый Alice in Chains, который ты несправедливо забыл сейчас.
Ладно, еще немного себя поуспокаиваем - и в бой. Ты слышал кого-нибудь из сегодняшних эм... конкурсантов?
На самом деле я послушал всех (((
И мне есть, что об этом сказать тоже
Если вспоминать первый полуфинал, то он был откровенно уныл. Соревнование статичных теток, разбавленное лишь двумя сумасшедшими рэп-космонавтами, которые в итоге в финал не попали. Ну и подобие выглядеть модными и сделать дабстеп еще запомнилось.
Там был еще бельгиец с "Лав Киллз".
Очень органично влился в "Евровидение", это если в общем.
А дабстеп на "Евровидении" - это что-то типа того, наверное:
Сегодня все будет пободрее. Признаюсь, песен пять, из тех что мы увидим, я даже особо не морщась смог дослушать до конца. Но дабстепа там не предвидится, кажется.
Но традиционных тоски и уныния тоже всласть наслушаемся.
Полчаса до расстрела.
Так что давайте насладимся вот этой вот композицией с нового альбома AiC, 'The Devil Put Dinosaurs Here'.
И этой
У нас началась традиционная дискотека 90-х!!!
А по телику пока Ваня Ургант, к которому в гости пришел Киркоров. Филипп - российский маскот «Евровидения».
Девяностые были замечательным временем для музыки. Почти как семидесятые, только в 10 раз хуже.
Мы с Филом решили еще немного побуйствовать, так что слушайте вместе с нами сейчас вот что:
Костюм Филиппа в Вечернем Урганте можно назвать «Православие, самодержавие, олимпийка», а у нас Led Zeppelin!
Вообще смотреть на Киркорова с Ургантом под Led Zeppelin - это очень странный экспириенс. На уровне эм... я не знаю.
...Или даже выше
За 15 минут до начала трансляции выяснили, что не можем включить у телевизора звук. Отлично.
То ли на Киркорове та же рубашка была год назад, то ли у него теперь всегда такой стиль.
Ургант тычет в карту. Видимо, показывает, каким городам России и Европы грозят концерты Народного Артиста Украины.
К сожалению, звук в телевизоре нашелся. До казни десять минут.
Сегодня, кстати, мы написали очень крутую новость, которая не в последнюю очередь касается "Евровидения". 24-летняя россиянка зарезала насмерть сожителя за то, что тот приревновал ее к Стасу Михайлову. Воткнув в парня нож, юная фанатка секс-символа путинской России досмотрела концерт кумира по телевизору.
Шах и мат, меломаны.
Пока у нас есть еще немножечко времени, чтобы насладиться перед «Евровидением» хорошей музыкой, поставим вам первое место российского чарта iTunes. Вам, хипстеры!
Умри
Может Лепса тогда? Он на втором месте чарта
Вместо Лепса Фил включил звук у телевизора. Пребываю в растрепанных чувствах.
НАЧАЛОСЬ
Ну что ж, изображаем глубокую заинтересованность и начинаем строить из себя экспертов
На сцене скачут мимы - рэперы во фраках
Звучит песня, похожая на саундтрек Mech Warrior 2, только со скрипками. На сцене в эпилептических припадках бьются косплееры 50cent и Барышникова.
Нижний брейк под управлением оркестра, вот это вот все
УАУ ВЕЛОСИПЕДИСТ!
THAT'S SO RELATED!
Фоновая музыка возвращает нас к временам Роберта Майлза, диджея Грува и проекта Триплекс.
Темным временам.
Кажись, мы попали на фестиваль Сникерс Урбания
Во втором слове названия фестиваля у тебя опечатка, бро.
Дабстепчик пошел, куда без.
ДАБСТЕПЧИК
Dubstep? That is so 2011.
Выступление велосипедистов
Вышла на сцену очень известная ведущая, которую мы видим впервые. Бессменная
ШелестЧурикова говорит, что ведущая - в платье от Жана Поля Готье. И так видно, в общем.ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ШВЕЦИЮ!
Мы любим поп-музыку, говорит. Ну-ну.
МЫ ЛЮБИМ ПОП-МУЗЫКУ, - кричит ведущая.
Us and them, us and them.
Я вот тоже люблю поп-музыку. НО ТУТ ЕЕ НЕТ
Вообще Джексон, видя это все, перед смертью бы точно отказался от титула, раз это стало поп-музыкой.
Но он умер раньше, кароч.
Ведущая
17 артистов будут сегодня радовать нас на все лады, подливает масла в огонь ведущая.
"Даже были проданы билеты на семейные репетиции!" - восхищены российские ведущие.
Итак, первые пошли. Латвия.
Первым на сцену выходят представители Латвии - группа PeR. то есть Please explain the Rhythm. Говорят, известны в России по шоу Минута славы
Исполняют песню Here We Go. Это одна из тех, что я смог дослушать до конца.
Порядок выступлений
Песня "Вот и мы".
Уже сразу, спасибо не надо; ребята очень похожи на группу "Веселые ребята" на пике: блестящие пиджаки, нелепые танцы.
На самом деле, не так плохо. Бодрый старт. Олдскульный хип-хопчик. Если добавить гитарок, будет звучать как британский мэдчестер а ля Happy Mondays
"Мне мама в детстве не разрешала слушать Beastie Boys, но мне очень хотелось".
Ребятки волнуются и друг в дружку не совсем попадают. Читают репчик про европейский мир, про евровидение и прочие очень важные вещи. А потом припев - "А ВОТ И МЫ".
Саша, ЧТОА?
Олдскульный?
Это кавер на East17 от имперсонаторов Nsync.
ДАБСТЕП ПОШЕЛ.
ЧОРТ
Группа PeR из Латвии
Такую песню испортили
Раньше были: трубы, потом - скрипки, потом - шаверма-элементы с бубном. Теперь всюду пихают скрыллекса.
Нау эврибади скрим. Хорошо.
ААААААААА УХОДИТЕ!
В целом, зачет, пацаны.
Далее у нас Сан-Марино. Валентина Монетта. Это продолжение статичных теток. Если честно, сказать о ней совершенно нечего, кроме того, что она второй год подряд ездит на Евровидение.
Теперь ядерная держава Сан-Марино. Певица осталась в Евровидении на второй год, народу и певцов у них не хватает на все.
На сцене валяются мертвые люди. Предвкушаем некропоп.
О, завыла.
Первая же нота ушла мимо нот.
Взяла с собой на сцену круглую лампу, обнимает ее, ща руки обожжет.
Певица держит в руках шар и о чем-то натужно поет. По визуализации можно предположить, что это - песня о тяжелых буднях сотрудницы салона гадалок. Пришел импозантный мужчина в красном пиджаке, нагадала ему казенный дом, он теперь придет, ругаться будет, позвоню-ка я в полицию, а то чота страшно.
Выкинула шар. Точно, я типа не гадалка, мужчина, вы обознались.
Выыылечим позвоноооочник не отрывааая от ботвы.
После лирической части - разгончик. Видимо, это сцена погони. Она бежит с баулом к поезду в родной Барнаул, а за ней по пятам охрана недовольного клиента.
ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО. Валентина, приезжайте на следующий год.
Рикки и Повери кароч звонили. Ругались.
ВОЛЯ ВОЛЯ ВОЛЯ ИНСЕМЕНААААААА!
До свидания, родная.
А, песня была ПРО БАБОЧКУ.
Но это еще что. Сейчас еще хуже будет!
Валентина Монетта, Сан-Марино
Если Валентина только изображала цыганку, то сейчас настоящая цыганка выйдет, престарелая
Певца из Македонии на всех заходняках ОБНИМАЮТ БАБКИ.
Македония на сцене - Эсма и Лозано.
Еще одно лирическое унылое произведение.
На галерке слышны вопли "что-то это напоминает!" и "***, ***!"
Влатко Лозаноски, Македония
БУРАНОВСКИЕ БАБУШКИ ВЫШЛИ ПОДПЕВАТЬ АААААААААА (1 шт)
В названии песни фигурирует слова Razdeni. Надеюсь, эта женщина раздеваться не будет.
Выглядит как Надежда Бабкина со своим молодым мужем.
Господи какая сотона сейчас на сцене творится. Зачем?
Македония, можно было сказать: "У нас нет денег на Евровидение, нам не нужна победа, мы никого не отправляем в этом году". Но нет. Надо было послать эту бригаду ада.
Только третий номер, а уже хочется убить себя об стену.
Певец поет - одна песня. Потом дабстепный разгон - и начинает голосить бабуля. "Бочку с ЛСД утопили в водоеме возле цыганского табора".
А, угадал, это и была "цыганская королева".
Эсма Реджепова, Македония
Следом идет Азербайджан. Фарид Маммадов. Про него известно, что он воспитывался в семье спортсменов, выигрывавших медали для СССР, и очень любит джаз и соул, особенно Стиви Уандера.
Выступает Фарид из Азербайджана. Уверяют, что он джазист, НО ЗАЧЕМ ОН ЗДЕСЬ? ФАРИД, ЗАЧЕМ?
Он еще борец и капоэйрист.
Третья подряд унылая песня про что-то заунывное и печальное.
Но Фарид, кстати, ОК. Особенно после македонского ада.
Стоит верхом на кубе, внутри которого вверх ногами ВИСИТ МИМ. НЕНАВИЖУ МИМОВ.
Фарид, слазь, песня еще не кончилась.
Вот как так можно?! Вроде нормальные ориентиры в жизни у парня, а что за второсортную фигню поет. Видел бы тебя Стиви Уандер! (извините)
Саш, в сравении с услышанным, это - ФИРМА И МУЗЫКА.
Но шлак, конечно, да.
В течение всего номера у него парень в коробке мается. Бедняга. Прямо как я.
Нет, серьезно, Фарид норм.
Фарид Мамедов, Азербайджан
Готовься, Игорян. Щас круто будет.
И перестань вести себя как Белкин, Саша. Я - ненависть, ты - конструктив. Прекрати.
Финляндия. Криста Зигфридс. Более-менее нормальная песня, а также СКАНДАЛ. ОЖИДАЕТСЯ ПРОПАГАНДА ГОМОСЕКСУАЛИЗМА
Финлянди на сцене. Певица - тоже на 2 год осталась.
Депутат МИЛОНОВ, внимание - певица обещает засосать на сцене свою танцовщицу и вообще топит за однополые браки. "Первый канал", ты в опасности.
Песенка такая, ну скажем, No Doubt в худшей своей ипостаси. Но норм.
Пугающая песня.
ЖЕНИСЬ НА МНЕ. Я СТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ СДЕЛАЛА. А НУ ВЫЙДИ. ПОДЛЕЦ. Я КОМУ СКАЗАЛА. Я ТЕБЕ ОТРЕЖУ ЧТО-НИБУДЬ. Я ВСЮ МОЛОДОСТЬ ТЕБЕ ОТДАЛА. АЙФОН У МЕНЯ СТАРЫЙ. А НУ ЖЕНИСЬ НА МНЕ.
Криста Сиегфридс, Финляндия
В общем это такой евроремикс на Call me maybe. Сиквел.
Ну давай, целуй уже
С Майклом Дудикоффым в главной роли.
Нам обещан лесбийский поцелуй!
ЦЕЛУЙ ТАНЦОВЩИЦУ!
АЕ!!!!
АЕЕЕЕЕ!!!!
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
а вот и он
СКАНДАЛ
МИЛООООНОВ БОРЕТСЯ С ГЕЕЕЯМИ БОООРЕТСЯ С ГЕЕЯМИ
Кстати, официальное заявление. Господин взбесившийся принтер, ой, то есть, уважаемые депутаты Госдумы! Призываем вас запретить «Евровидение» на территории РФ за развращение малолетних. Детей и православных надо оберегать от этого вот всего.
Мизулина выкидывает телевизор в окно, Милонов уже ВЫЕХАЛ к Останкино. Яровая достает и смазывает пулемет.
Хороший конкурс. I liek dat.
Блин, первый раз лет за сто, что мы онлайним Евровидение, нас прет от радости!
+++
Лучший номер Евровидения эва
Вообще до чего нас довели законотворцы, что это псевдолесби-уныние для нас - УАУ КРУТО.
Да. И песня мне уже понравилась! КАЧАЕТ! Особенно гитарное соло и брейк в конце.
Ну ладно, едем дальше. Сейчас тоже норм будет. Мальта. Человек по имени Джанлука, вообще-то врач, но немного поет.
"Музыка для этого молодого человека - скорее хобби", - оправдывает предстоящий эпический номер мальтийского врача российский конферанс.
"Я тоже ничего не умею, возьмите меня петь".
Акустический инди-попчик под названием Tomorrow.
О, это мальтийский Маршал/Лепс.
А песня милая очень. Какая-та теплая. Только от выражения лица певца хочется немного поблевать в клавиатуру (или себе за шиворот).
Страшненький Джанлука, конечно. Не артистичная физиономия.
Джанлука Беззина, Мальта
На фото у него выражение лица "сасайте лалки!"
На Пикнике Афиши у него найдутся фанаты.
Я за эту песню буду голосовать. Она не приторная, ее главный недостаток - лицо поющего его врача. Она милая. Да, плюс.
Ну кстати да, модная хипстота такая. Надо еще СИНТЕЗАТОРОВ и МЕЛОДИЧНОГО ДРАМАТИЧНОГО шугейза с элементами нойза и лоуфай - и все, можно покорять модные площадки Москвы.
Вот видишь, Игорь, говорю же, есть в этом полуфинале нормальные треки.
Мы раздобрели что-то.
Просто начало было настолько жутким, что сейчас мы рады будем даже Тимати.
Хотя нет. Для этого нам надо начать отрезать ноги.
Ничего, сейчас вернемся в типичное состояние всего ненавидения. Сейчас будет болгарское недоразумение под названием "Само шампиньоны" (Сами вы грибы).
Болгария с песней "Само шампиньоны"
Исполняют женщина Елица и мужчина Стоян
Волынка, две барабанных установки. Но трек на подсосе, конечно.
САМО ГИВИ САМО ЩАМПИНЬОНЫ
Псевдо-соло на барабанах, национальные костюмы, какой-то квазимодо с волынкой
Барабанные перепонки просят пощады или хотя бы проткнуть их карандашом.
Болгария напоминает сразу худшие проявления Кристофера Рэя, Ван Моо и Сергея Минаева (певца, конечно).
Простите, но я очень надеюсь, что больше мы их на конкурсе не увидим.
Елица Тодорова и Стоян Янкулов, Болгария
Теперь она голосит "Аааааа", делая легкую отсыллку к альбому "Энигмы" XVXVXVXVIGDUWJGHDOSUXXVXVXV
ВАН ТУ ФРИ ФОР А ТЕПЕРЬ БАРАБАНЫ
ПЕРКАШШН
Поем на мотив этого ада "раз-раз-раз это харбас, все в спортивках адидас". Ложится. Отлично ложится.
Ох, давайте дальше
Господи, спасибо, что это все позади.
Я пойду передохну на Исландии. Простите. У меня нежная юношеская психика.
Великую музыкальную страну Исландия (далее следует шутка от Коняева про группу Sigur Ros) представляет довольно слабый персонаж Эутор Инги
Представьте Курта Кобейна в пиджаке, исполняющего балладу Элтона Джона голосом Эроса Рамазотти. Вот это то, что мы сейчас наблюдаем.
Эйтоур Инги Гюннлёйгссон, Исландия
На родине этот парень очень котируется в мюзиклах. К примеру, он играет в местных адаптациях Jesus Christ Superstar и Hair.
Не убедил, извини. Пусть Бьорк приезжает.
Следом Греция, автоматом зачот. Группа Koza Mostra с песней ALCOHOL IS FREE.
Как бы ска-панки. Песня сочинена на основе жанра Ребетико - это местный греческий шансон, тюремная лирика.
Koza Mostra и Агафонас Иаковидис, Греция
И снова здравствуйте. Пришел я, а тут греция и все очень плохо.
Балканщина про бесплатное бухло. Будут иметь успех на говнарьских сходках.
Да ладно. Ты вспомни Сан Марино! Тут хоть поржать можно!
Даже спортредактор Ярик прибежал смотреть, что за ад. Дедуля жарит на маленьком струнном инструменте.
Бухло бесплатно. Всеобщее веселье. Танцы. Разложение. Гниение. Тлен. Безысходность.
Агафонас Иаковидис, Греция
Вот бы Ленинград на Евровидение затащить. Шнур бы там отлично всех уделал.
"Если бы они подкрепили слово делом", - сетует Чурикова.
Здравствуйте, Израиль
Таки здгавствуйте.
Выступает певица Моран Мазор, девушка из армейского ансамбля
Певица служила в армии, а родилась в Грузии и по-грузински говорит.
Рак Бишвило - так песня называется.
Кстати, пока Израиль не начал распускать щупальца ZOG, отмечу, что в этом году почти все артисты поют на национальных языках. Это очень здорово.
А грузинка израильская-то. Огого.
И мы снова вернулись к статичным теткам.
Вырез стратегический опять же.
Это богиня из клипов про секретарш начала 1990-х. Вырез, очки, сережки, прическа - вот это все.
Вырез, конечно, да. От песни отвлекает. На то и расчет. Я голосую за этот вырез!
Я даже не заметил, что она в очках.
Очень накачанная певица.
В глаза смотри, Саша! Там вся скорбь.
Моран Мазор, Израиль
Очень душераздирающе и чувственно. Голосище, кстати, очень сильный, если даже оставить в стороне отличные очки и стратегический вырез на платье.
Саш, разбуди, как допоет.
АЫАЫАЫАЫАЫАААААААААА.
Отличный финал песни. Пятый за вечер.
А сейчас с нами братская Армения и группа Dorians. Песню для них написал не кто-нибудь, а гитарист Black Sabbath Тони Айомми.
АРМЯАААНЕ НА СЦЕНЕ!
Песню им написал Томми Айомми. Но получилось страшное, лютое УГ.
Группа «Дорианс», Армения
Мда, саечка ветерану. Песня откровенно плоха. Даже хуже чем у Scorpions.
Это единственные артисты, которых я услышал до конкурса. Как справедливо отметили в комментах, похоже на Никельбек.
Как известно, если проиграть задом наперед песни Никельбэк, можно услышать послание Сатаны. А если проиграть в нормальном направлении - то все еще хуже: можно услышать песни Никельбэк.
А представляете, сколько они бабла Айомми отвалили, наверное все квартиры продали.
У армянского гитариста Лес Пол, это, пожалуй, все, что напоминает нам про Black Sabbath в этом номере. А у вокалиста очень смешные усы.
Ощущение, будто Пресняков исполняет рок.
Вообще такие песни было модно исполнять 20-30 вокалистами из куч групп на мероприятиях "АРТИСТЫ-МИЛЛИОНЕРЫ ПРОТИВ ГОЛОДА В АФРИКЕ UNITED-1992"
Вспомнилась история про Nickelback и огурец
Песня по риторике напоминает Джексоновское What About Us. Только то был Сам Джексон. И 20 лет назад.
Ну и ладно. Сейчас Венгрия и певец ByeAlex
Чурикова говорит, что артист хипстерский
На экране адский хипстер из Венгрии, Чурикова попыталась назвать его хипстером, НО ОСЕКЛАСЬ.
И кстати песня тоже ничего, снова инди-поп
Еще один претендент на выступление на большой сцене "Пикника Афиши". По визуалу - точно пройдет.
Мальчик из магазина "Республика", пытающийся сфотографировать трендовые кеды, хрипит в микрофон с интонацией российского зека-шансонье под незатейливые синтезаторные завывания, чавкающую драм-машину и акустический гитарный получес. Стрелка осциллографа, дерзкий венгр, раскованный перформанс, отлично сочетается с фермерскими митболлами и патисьерами, вот это все.
С этим ByeAlex интересная история. Он вообще ни на какое Евровидение не собирался (
а на Пикник Афиши ехал), а эту песню на конкурс подали его менеджеры. А зрители послушали и единогласно выбрали. Тут уж деваться некуда.Не забыли, вроде, ничего.
А, вот. Песню забыли.
Венгр чем хорош: процентов 99 зрителей могут ИСКРЕННЕ сказать, что могут не хуже - и это будет правда.
Я думаю, что венгр несомненно прошел в финал.
ByeAlex, Венгрия
До свидания, хипстер
сраный.Так же как пройдет в финал и следующий участник - Норвегия. Девушка Маргарет Бергер.
Сейчас вдарит нормальный такой электропоп. I Feed You My Love
На подводке к Норвегии певица слушает свою песню и дико прется.
Песня "Айм фидинг май лав". Кормлю любовью.
На готик-пати в связке с немецким электроклэшем или готик-ляктроникой это бы смотрелось очень ОК!
Знаете, почему качает? Ответ прост: продюсеры. Они ранее делали хиты для Пинк и Джастина Тимберлейка.
Кстати, да.
Норвежка хороша, понимаю, почему она с таким довольным лицом слушала собственный трек на подводке.
Вот только стоять не надо, насмотрелись мы на этих статичных теток, ты ходи туда-сюда.
Нет, это правда очень хорошо для "Евровидения". Я серьезно.
Маргарет Бергер, Норвегия
И тут же затанцевала. Но на месте
Ее просто крутят на сцене, это читерство.
Песне не хватает безысходности и жесткоты на мой вкус, конечно, но еще раз - для "Евровидения" это просто откровение.
Ну, кажется, все. Остались четыре участника, но полуфинал фактически закончился. Хороших номеров больше не будет.
Реклама, спасибо тебе, я так рад, правда.
А тем временем в онлайн трансляции показали победительницу Евровидения 1956
Сегодня день неожиданных радостей: женский поцелуй на ТВ, реклама посреди этого адова безумия.
Олбанского року желаете?! НЕ НАДО, но придется.
Выступают двое мужчин Адриан и Бледар.
Обещают крутое шоу
Осталось немного, дорогие читатели. Держитесь. Албания.
Нафига нам крутое шоу, если мужчины не придумали, что им спеть?!
На сцене происходит попытка сыграть рок в исполнении пожилых мужиков. Они очень стараются, но получается все равно шаверма-поп.
Гитарист похож на обколотого ботоксом Батча Вига. На этом сходства албанского коллектива с хорошей музыкой как таковой заканчиваются.
Эти мужчины со своими странными прическами мне почему-то напоминают школьных учительниц.
Адриан Люльгюрай и Бледар Сейко, Албания
Блин, бедный Батч, точно, это он.
Адриан Люльгюрай и Бледар Сейко, Албания
Рисунок ударных не меняется от припева к куплету и прочим кускам песни. Зачем барабнщик на сцене? Ему не скучно там? О, сбивочка. А теперь - дешевые спецэффекты: из грифа ИСКРЫ.
УАУ! Никогда такого не видели!
А, не, видели.
Сначала ты играешь на ударных в Garbage и продюсируешь Nevermind, а потом катишься по наклонной и заканчиваешь гитаристом в Олбании.
ТРИ "ПЕСНИ" ОСТАЛОСЬ УРА
Третьи с конца - Грузия. Ноди Татишвили и Софи Геловани.
Швед написал англоязычную песню "Водопад" для Грузии. Даешь интернационал!
Ясно, до свидания.
Как говорится в их профайле, Софи получила первую известность, победив на конкурсе «Утренняя звезда». Это откуда вышли Юлия Началова и кумир хипстеров Антон Севидов, он же Tesla Boy.
Ноди тоже не лыком шит.
А песня у них обычный шыт.
МЫ СТОИМ НА СЦЕНЕ ТАК ДАЛЕКО КАК БЫ СИМВОЛИЗИРУЯ РАССТОЯНИЯ НО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОСТО ЭТО СЦЕНА ТАКАЯ ОГРОМНАЯ ЧТО МИКРОФОН НЕ ДОТЯНУЛСЯ А РАДИОСИСТЕМА НЕ ДОБИВАЕТ ДО ЦЕНТРА А ТЕПЕРЬ ПОЕМ В УНИСОН - ВОДОПААААААААААААААД
А ТЕПЕРЬ МЫ РЯДОМ И ТИПА В ТЕРЦИЮ КАЖЕТСЯ ПОЕМ ТАК КРАСИВЕЕ
И СНОООВА РАЗГОН ПЕРЕД ПРИПЕЕЕЕВОМ Я БУДТО БЕЛЫЙ ЛЕБЕДЬ В НЕБЕСАХ НА РУКАХ АХ АХ АХ ВОДОПААААААД
АААААААД
ВОДОПААААААА
Софо Геловани и Нодико Татишвили, Грузия
АААААД
Вот серьезно, в Грузии такие богатые музыкальные традиции!!! Зачем везти на конкурс усредненный скучный поп???
ООООООООООООООООООООООООО и дым короче повалил из сцены, и искры, и все заголосили.
Швед схалтурил.
УУУУ как не попала певица сейчас.
Предпоследний участник. Швейцария.
Руку протянули в камеру и В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ
WATERFAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOAOOOOOOOOO (l)
Не бывать "Евровидению" в Тбилиси в 2014 году, такая инфа.
Группа Takasa. Эти люди точно войдут в историю Евровидения. Потому что у них в составе самый старый участник конкурса. 95-летний пенсионер, который делает вид, что играет на контрабасе.
"Армия спасения" из Швейцарии. То есть Такаса, но раньше они были "Армия..." и кажется что-то такое тут уже выступало.
Евгений Ховтан собирал грибы. Собрал не тех. Отравился. Напел в бреду песню по телефону, набрав первый попавшийся номер. И кто бы знал, что это был телефон швейцарского продюсера.
Отличный ход - не умеешь сочинять нормальные песни, возьми в группу пенсионера или ребенка. Все по крайней мере умилятся.
Миссия этого номера такова: "Мама, меня показали по телевизору!"
Только дедулю жалко, громковато тут для него.
А, там пожилой дедушка. Значит еще и "Внучка, меня по телевизору показали".
Дедуля, кажется, не совсем понимает, что это, зачем и почему и вообще как.
Еле струны перебирает. Берегите стариков, ироды!
По-моему он просто не слышит уже ничего, и ему норм.
Группа Takasa, Швейцария
Би тугеза ю энд ми аааа ааа ааа аа - а человек, который это подвывает, фигачит по Gibson Flying V.
Кощунники.
Короче, бременские музыканты, давайте-ка к себе домой.
Этих на Пикник не возьмут, не.
НУ И НАКОНЕЦ ПОСЛЕДНИЙ НОМЕР
Румын Чезар.
ПЕСНЯ ИТС МАЙ ЛАЙФ
Завершается все как и полагается апофеозом пошлости.
Чезар, Румыния
НЕТ, ВЫ СЛЫШАЛИ?!
Румыния, ваш артист отбился от гей-парада, труппы бродячих артистов театра вампиров, или вообще что это, А?!
ЧТО
KILL IT WITH FIRE
АААА ЗАЧЕМ ГОСПОДИ БОЖЕ ААААА
ЗА ЧТО
НЕ НАДО
АААААААА
Человек с голосом оперной певицы и лицом испуганного Билана нудит под евро-лохо-денс.
ОН ЗАГОЛОСИЛ ФАЛЬЦЕТОМ ААА
ГДЕ У НЕГО ЖАБРЫ?!
ЧЕМ ОН ЭТО СПЕЛ СЕЙЧАС?!
Привет, Витас. Где твои права?
ДЕПУТАТ МИЛОНОВ, ПОЖАЛУЙСТА, ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА 17 НОМЕР
О, дабстеп
Это что опять дабстеп?!
Интересно, продюсеры ржали, когда продюсировали это вот?
Продюсеров до сих пор не отпустило, думаю.
Нет, слушайте, это настолько ****, что это просто ** ********** *** *****, потому что * ******* **** нельзя вообще ****** никогда.
Его наверное Киркоров продюсировал. Оба же румыны.
ОЙ, ВСЕ ЖЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ. УРА-УРА
Осталось дождаться голосования
Ура, все позади. Румыния реально стоила этих полутора часов. По концентрации ада - чистая победа.
Расчехляйте мобильники, друзья; звоните, ПИШИТЕ, голосуйте за румынского певца, чтобы Евровидение во время финала зохавал Сатана и мир был бы спасен.
Давай-ка погадаем, кто пройдет
Про этот полуфинал вот эта картинка скажет вам все:
Я ставлю на Латвию, Финляндию, Мальту, Грецию, Израиль, Венгрию, Норвегию. Блин, еще три вакансии остались, а там только унылые.
Ну ладно, например, Азербайджан, Армения, Грузия еще.
Я в общем голосую за финскую певицу (песня - днище, но поцелуй прекрасен), а еще за Мордовию, то есть за Мальту - за врача с милой песней и ужасным лицом. И за норвежку, у которой, кажется, единственной тут сегодня было что-то похожее на поп-музыку, а не шаверма-тошнилово для автобусов на Хургаду.
Чемпион сегодняшнего вечера - румынский певец. Это были на моей памяти самые омерзительные, стремные и тошнотворные три минуты за все время, что мы онлайним "Евровидение".
Да, даже вот этот Итс май лайф круче
В хоккее тем временем 2:2 и овертайм!
ЧТО ЭТО МАТЬ ТВОЮ ЗА НОГУ?!
Ретроспектива Евровидения
О, нам кажется показывают все худшие номера Евровидения сразу
А, это ретроспектива старых выпусков "Евровидения". А то я уж подумал, что портал в ад уже открылся.
Ретроспектива Евровидения
"Это было десятилетие баллад", сетует автор шведского сюжета.
"Это десятилетие открыло двери для новых культур!"
Как изящно они сказали, что "Евровидение" село на горку и скатилось с известную субстанцию с неприятным запахом, исторгнутую из недр кишечника.
Снова повторяют номера артистов. На третий раз все кажется еще хуже.
РЕБЯТА, СМОТРИТЕ НА 17 НОМЕР, ЭТО БОМБА.
На третий повтор меня накрыло безысходностью. Я опустошен, сказать больше нечего. ПРЕКРАТИТЕ ПЖЛСТА
О ДА СНОВА ПОВТОР РУМЫНА!
Барабанные перепонки умоляют выковырять их ножиком для резки масла. Но мы не поддаемся на их нытье.
Давайте объявляйте уже победителей и мы будем заказывать такси. И мы ушли на рекламу.
Вот невезуха. Еще какая-то песня. Девушка по имени Агнес, победительница шведского конкурса Pop Idol. Вот так пиарчик. Я понимаю бы еще группа АББА выступила.
Агнес, победительница шведского конкурса Pop Idol
Миром правят музыкальные реалити-шоу про однодневок и это печально. #тлен
А зачем мы это слушаем?
О, в хоккее буллиты! Быстрее переключайте! Наш Ярик онлайнит тут.
"Швеция продолжает демонстрировать высокий уровень отношения к поп-музыке", - уверяет Чурикова.
Про страну, подарившую миру Роксетт, Аббу, Ace of Base и Army of Lovers, и выставляющую на показ ВОТ ЭТО ВОТ.
Наконец-то объявляем победителей. Wait.... еще посмотрим тех, кто прошел автоматом.
Нам показывают заслуженных пенсионеров (Франция, UK, Испания, Италия и Германия + шведы в счет прошлогодней победы. Все они уже в финале, и всех их нам показывают кусочками клипов сейчас. У одной певицы клип слизан с газмановских "аяясныхдней".
Уже в финале
А вот и Робин из Швеции
Клипы участников вообще напоминают не музыкальные клипы, а рекламу планшета от одной крупной корпорации. Или чего-нибудь еще, что никому особо не нужно, но крайне модно и круто.
По сути вся современная поп-музыка - реклама планшета.
А вот и Робин из Швеции
SO GAY
это Игорь про шведского участника сказал
Россия не голосует, но болеет. Давайте же заслушаем, кто будет услаждать наши аудиовизуальные рецепторы в ближайший шаббат.
Нет, живыми нас не отпустят. Еще показывают какого-то супервайзера Евровидения
ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ
НУ ХВАТИТ УЖЕ МЯТЬ МОЛОЧНЫЕ ЖЕЛЕЗЫ
Первый финалист - Венгрия
ИТАК, ПЕРВЫЙ ФИНАЛИСТ - ВЕНГРИЯ
Всем на днище
Азербайджан в финале
Второй финалист - Азербайджан!
Заслуженно!
Третий - ГРУЗИЯ!
ВОДОПААААД
Все поехали
Следующие - Грузия.
Румыния?! РУМЫНИЯ?! АААААА
Румын прошел((((
Так, господа, Евровидение провалится в ад в субботу.
Норвегия. Это норм
Офигенная норвежка прошла, слава б-гу
Исландия прошла.
Где финка?
Исландия, которую я пропустил, тоже в финале. Кто назвал его Кобейном, дайте чуваку ружье.
Армения с Тони Айомми прошли
Группа "Монобровь" из Армении - в финале!
Поцелуй должен быть в финале! Дедушку 95 лет - домой!
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ФИНЛЯНДИЯ
ФИНЛЯНДИЯ! МИЛОНОВ! ПОБЕДА!
Ну и последний финалист, хотя плевать уже...
Или девятый - не последний?
Предпоследний, ок.
ИТАК?
Предпоследний - Мальта. Хипстер-врач с нами
Мальта! УРА!!!
Господи, я искренне радуюсь за этот трешак.
До чего вы нас довели, ироды.
Отправьте олбанского Батча Вига в финал, посмеемся!
Греки?!
И последний - Греция. Всем бесплатного бухла
Бесплатное бухло в финале
ВСЕМ НА ДНО
Ну что, друзья, отмучились, поздравляю вас!
Вот вам саммари всего этого бреда сухим новостным языком
А мы на этом будем закругляться.
Огромное спасибо за то, что вы были с нами. Мы слушали и смотрели это за вас и ради вас. Все ради вас. Ведь вы, дорогие читатели, наше все.
А такие мелочи, как психика и оскорбленный музыкальный вкус - это вообще ерунда.
Спасибо всем, кто был с нами! Вы нас очень поддержали. Ну и мы для вас постарались.
Извините, напоследок я повторю свое обращение к депутатам Госдумы - требую запретить Евровидение в РФ за пропаганду гомосексуализма! Пусть этот идиотский закон хоть в одном нормальном случае поможет.
Вас изо всех сил развлекали Филимонов и Белкин.
Увидимся в субботу на финале праздника ПЕСНИ - в усиленном составе.
И напоследок - великое исполнение великой песни. Пост-шоковая терапия.